有一次演講，一位女性聽眾提問：「我另一半是很負責任的人，他會打點家裡大小事情，小孩需要什麼他都會先注意到。我常跟他說坐下來看個影片或是講講話吧，但是坐下後注意力不超過三分鐘，他會說：『喔，茶几不要摸，我剛擦完。』或者是他就跑去顧小孩。我跟他之間沒辦法培養一種情緒或氣氛，久而久之就沒有愛情的感覺。」這位聽眾覺得這樣不行，希望我給她建議：有沒有一種不爭吵的方法可以說服先生改變。

我非常同意，在親密關係之中，「想要對方改變」是很正常的理想需求。問題是，敘述當中我們都只看到對方，我們只站在自己的位置上一直往伴侶那裡看，卻看不見自己。

伴侶諮商的精髓，應該是在兩個人互動模式中求轉機，因為唯有這麼做，才能超越一個古典問題：「我為什麼要為你而改變？」這樣的改變，要不就是先生配合太太，或反過來太太配合先生，不然就各切一半，讓雙方都痛苦。如何在不傷害彼此的狀況下，不去切割或損失對方，而能看到我們兩人互動模式出了什麼問題，這種去看兩人互動關係的看法，英國精神分析師瑪莉‧摩根稱之為「伴侶心態」。

當伴侶練習覺知的時候，我們會請夫妻描述他們彼此，不是說「我是怎樣的人、我先生是怎樣的人」就結束，而是「遇到我先生之後，我傾向採取哪些互動方式，先生會用哪些方式來回應，當先生這樣回應時，我又如何接下去互動」，這就是伴侶心態。

因此我跟那位女性聽眾說：「如果用伴侶心態思考這個問題，你的敘述只有一半。我想知道他是如何形成那麼小心翼翼的個性，為什麼是你要提醒他『兩人要有相處時間』，你負責提醒相處、他卻負責反抗相處。」

兩人之間會形成這種模式，是因為成長背景及性格上某種素質，這些作用讓兩人角色分化，造成顧細節的一方愈顧細節、要拉緊兩人關係的一方拉得愈緊，拉緊的這方覺得親密度很不夠，所以一直打擊對方顧細節。就像我書裡頭寫過，早上夫妻散步，丈夫一直說：「車來了！車來了！」太太卻一直說：「這花好美喔，好像談戀愛時你送我的花。」這是一種可愛又無奈的畫面。

當兩人角色分工到這個地步，我們稱之為「極化」，兩人互相拉扯的角色就更加強化，白話點說就產生了婚姻的鴻溝。而我的角色是幫助這對夫妻了解為什麼產生這種極化。

有趣的是，當事人回答問題時通常會表示：「我又何嘗願意變成這樣的人？都是對方做了哪些事情才讓我變成這樣。」先生可能說他本來是討厭打掃家裡的人，但太太不掃，他只好做；可是太太又經常罵：「為什麼每次要跟你講話，你就在掃地。」逼得他更愛掃。這個回顧會讓夫妻明白，你們為何被推到這裡、為何選擇這個角色。

當夫妻開始這麼做、問自己為什麼跳到這個坑的同時，其實你已經明白自己在坑裡面，這時候就有一種跳出來的力量了。所以，分析之後夫妻會去重新平衡，每次角色快要極化時，若兩人有覺知，就會交換一下角色，然後就能化解很多衝突、對立跟埋怨。因此我一直想要介紹這個伴侶心態給大家，實在是太多時候我聽到求助的人都只看到兩個個體，沒在談互動。

生活中可用以下方式練習「伴侶心態」。每次你們在描述伴侶關係時，把內容寫下來或錄下來，或者講給好朋友聽。在中間注意找尋兩組關鍵字，你有沒有在談兩人之間的「因為跟所以」、「如果怎樣就會怎樣」。

比方說，如果他不跟我講話，我就罵他，我罵了他以後，他就一定去打小孩。在這過程中，我們要開始去看自己如何影響另一方、看到自己也做了什麼，沒有一個人是完全被動的，然後也練習看到自己如何被別人影響。

此外，也可找位好朋友，請對方用同理跟支持的態度來問問題，像是「你說你先生都很晚回家，那通常他晚回家你會怎樣反應？你有發現你平常的回應跟結果之間的關聯嗎？為什麼你罵他，他就更不想回家，這跟他哪種個性有關？那你的個性又是怎樣？」這個練習可以不斷的把兩個人同時拉到舞台上。

在婚姻中，不要只站在舞台下面看，覺得另一半演得實在有夠爛，就想換一個男／女主角；而是要創造出一個能夠跳出來，看自己跟伴侶如何在舞台上共演一齣戲的能力。